Tak jsem si dnes prohlížel statistiky mého epochálního blogu a zarazilo mě (lžu, ve skutečnosti mě to potěšilo), co vlastně lidi doopravdy hledají, když je ošklivý a zlý google pošle sem. Posuďte sami : statistika.jépégé. Z toho vyplývá, že tak, jak se tvrdí v perexu, jsou prachy lepší než mrdačka v poměru 10:1.
Na tomto místě bych měl začít skuhrat, že nikoho nezajímá moje poezie, ani hrátky s Heydrichem, jenom ty prachy a mrdačka.
A to je asi tak všechno co jsem chtěl dnes říct.

To by mě tedy fakt zajímalo, který kaštan zalinkoval test1618 a způsobil mi tím nečekanou návštěvnost. Copak mu nebylo jasné že mě tím může vytrhnout z apatie, neřku-li donutit nasmolit zcela nový štvavý příspěvek ? No ? Okamžitě se přiznejte!
Mezitím, než dojde k Přiznání 2007, si všichni přečteme nejzásadnější pornopovídku roku, kde se dozvíme jaké to bylo poprvé s Marikou. Ti, kteří se snaží nalhat světu že takové věci nečtou, si povinně přečtou tuto monumentální epickou báseň.
To máte za to, vy romantici.

Tak zmetci, 104 milých slov od srdce vám musí stačit.

Jen tak na okraj: zdá se, že se ideální žena začíná vybarvovat.

…and now for something completely different.

Právě jsem na YouTube našel klip, ze kterého mi poklesla čelist. A protože jsem dobrák nesobeckého typu, tak se s vámi o něj podělím.

Hned na úvod se vám musím pochlubit, že už konečne už vím, k čemu je dobrý Bush. Díky, Technete.

Dnešní příspěvek bude trochu jiný než obvykle, nebudou tu téměř žadné dobré rady, jak přijít bez práce k penězům a ani se nebudu moc posmívat webdesignérským jelitům. No dobrá, nemůžu si pomoct, jeden tip pro mamonáře sem přece jen dám : Chcete si vidělat peníze ?

Teď už ale zcela seriózně. Tato revoluční teorie ‘Záhadné shody plánů nejstarších egyptských staveb s elektronikou mikrovln’ je nepochybně nesmírně zajímavá látka pro výzkum a pevně doufám, že pan RNDr. Pavel Smutný nezaváhá a zveřejní výsledky svého bádání. Pokud vám toto jméno nic neříká, tak neváhejte a googlujte, dozvíte se víc. Mnohem víc, než byste chtěli vědět. Otázka od fóra : vysvětlete, jak může mít někdo takový doktorát.

Dost už o vědě, příchází všemi oblíbený kvíz !
Ten, kdo ví, kde se dá najít Krásný Šulín, si do deníčku nakreslí puntík. Na konci roku puntíky sečteme a ten, kdo bude mít nejvíc, bude znásilněn koněm.

Někteří lidé dokážou šokovat svou upřímností. Kupříkladu toto Kurvisko nebo tento kokot z Březiny. Je hezké, když už dopředu víte, s kým máte čest.

A nakonec oblíbené literární okénko, dnes na téma mrdačka. Ano, čtete dobře, moji milí nadržení. Tak tedy : mrdačka číslo 1 a mrdačka číslo 2.
Pokud jste teď, po přečtení těchto famózních děl, patřičně vzrušení, tak neváhejte a využijte nabídku muže, který Vám to možná udělá zdarma!

Tak, a abyste náhodou nebyli po zbytek dne zbytečně veselí, tak si všichni povinně prostudujte emo kuličky.

Linkuj!   Jaggni to!

Tak. Pro ty šmejdy, kteří se radovali že už prdím do hlíny mám špatnou zprávu. Žiju a jdu po vás. A abych to mohl dělat zodpovědně, tak jsem se nechal vyrazit z kolbenky a pořídil si zcela nový, navoněný a neušmudlaný živnostenský list. Muhehe.
Nyní pro davy mých fanoušků : není nutné, abyste plakali štěstím; jako výraz podpory a zbožňování stačí, když přesunete všechny své fondy ze svého účtu na můj. Díky.
Jen tak na okraj : mám pocit, že jsem našel ideální ženu.

V poslední době tak nějak nemám čas seriózně publicistovat; na druhou stranu mi vás bylo líto, že bez mých hodnotných příspěvků zemřete trapně neinformovaní, tak tedy alespoň stručně.

• Co myslíte, kdy zavřou autora této stránky za organizování letadla ? A kdy zavřou toto jelito za tupost, naivitu a hovadství ?
• Rád bych si vzpomněl, co jsem to vlastně hledal, když jsem našel tento zásadní až přelomový vzkaz; nicméně mám jistotu, že jsem tím našel mnohem víc než jsem původně chtěl.
• Nemůžu se nezeptat : nepotřebujete megapropisku, bužírky nebo pírka do vlasů ? Pokud ano, tak neváhejte a navštivte Superobchod.
• Pokud se vám zdá, že tento post obsahuje málo sprostých slov, tak vás s radostí seznámím s nadávkou, kterou jsem slyšel minulý týden v divadle. Tedy nezazněla přímo z jeviště, ale v divadle to bylo. Znělo to přibližně nějak takhle : kurvapičašulinprdelhovnocecky.
• A na závěr tradiční gramaticko-stylistické cvičení, dnes na téma “Můj život na gymplu”

Úžasné, revoluční a naprosto dokonalé. To je Van Canto

když už kurva nutně musíte jezdit nakupovat do supermarketu, tak se kurva chovejte, jak je v civilizaci zvykem. Kurva.

• Jezděte do civilizace vlakem; nikdo není zvědavý na vaše super-mega-turbo-LPG hromady rezavého šrotu trpící potřebou značkovat si své teritorium olejem, které na parkovišti zabírají dvě až čtyři parkovací místa.
• Pokud opravdu musíte do supermarketu, bylo by vhodné, abyste vaši výpravu zminimalizovali na co nejnižší možný počet členů. Zvláště nedoporučuji brát s sebou dvou až x-členná komanda rozjívených parchantů; taktéž vaše rodiče a rodiče vašich rodičů nechte doma.
• Uličky mezi regály slouží k procházení, nikoliv k rodinným setkáním ani k debatám s dalšími zájezdy vidláků.
• Kupte si libovolný časopis s fotografiemi civilizovaných lidí, abyste viděli, jak vypadá vhodné oblečení. Nečekám smokingy a koktejlové šaty; na druhou stranu montérky od oleje a gumáky od hnoje též nejsou tak úplně vhodné.
• Zkuste dodržovat základní hygienu; vůně potu v uzavřeném prostoru dokáže usmrtit i několik lidí z města najednou.
• Přestaňte hulákat jak strýc Pepin; nikdo není zvědavý na to, že jste právě objevili něco, co vám dosud na statku chybělo.
• To se týka i hlasitého divení nad neuvěřitelnou drahotou, nebo naopak neuvěřitelnou lácí v supermarketu.

Doufám, že vám tyto dobře míněné rady pomůžou k pochopení rozdílů mezi nakupováním v Jednotě a v supermarketu, a vyhnete se tak posměškům a pro vás nepochopitelným gestům ze strany fiflen a navoněných frajerů z města.

Ech, to se mi ulevilo.

Definitivně jsem propadl albu Madhouse od Mandragora Scream

a poslouchám ho každý den. Několikrát. Ano, nejsem normální. No ale uznejte, není to geniální ?